陪Α夕夕度过漫长岁月

经常是这样样子 翻遍ＱＱ找不到可以说话的人
平时已经是习惯了的 所以从不做无谓的挣扎和试图

最近过的就是这样轻松简单的生活 比起有人的辛苦奋斗 其实我也在努力
生活的辛苦也许是心里的期许太多 渴望得到便不断索取 最后落得是内心寥落凄凄惨惨戚戚
身边的那些争先恐后向前冲的人 看着他们的样子自己的确是那种胸无大志的懒人
只想单纯的学习 可是现在的学习都是建立在将来要么读博要么出国的基础之上
我憎恨这两条出路 也憎恨如此目的明确
可是一步步的走来 却发现离梦想越近 离现实的束缚也越来越近了

ＧＤ ＳＯＬＯ 一遍遍的重放在耳旁
难得的好声音 难得的好才华 难得的太努力 难得的穿透力
一直在听 晚上复习的时间都是它陪伴着
疯狂的寻找和ＧＤ的相似点 外人看来是多么荒诞和无稽 自己却乐在其中

最后 你会用一种什么样的面孔来面对这又一次的公历年末 我想知道

人对自己得不到的东西总会有莫名的强烈占有欲
得到了反而不会珍惜
比如 友情 爱情 物质
或许 友情会比后者坚强些 因该是

对于XX
从来没有这么强烈的想法
只是 默默告诉自己
我想拥有
但想归想 我也想我有100万 有奔驰 有永恒的感情
但事实是 想就是想 空想 事实总回反驳你 打击你
制造一个黑色空洞的旋涡 在不知不觉中 身陷其中 无法自拔
就像是一个沼泽 越想逃开 越是逃不开

思维已经停止了快五个小时
混混沌沌 身体离开思想独自游离

因为我明白 这一次 我是认真的

人不会放着自己不管 每到溺水的时候就会用力向上
那个过程 我们都明白
有时候我站在岸上 有时候我在水里

现在我就想学DEL 对某些人的信息 晾他一天也行 两天也罢
当然我知道我没有DEL的本领 这欲擒故纵我是学不来的
嗯 等我唠叨完 等我洗个澡 等我把有些事情先处理下
然后再说吧

别来问我的明天要怎么过
依旧上学 吹冷风 说胡话
疯了 全世界都疯了
嗯 就当快男吧
做自己想做的
要时刻顾及别人的眼光我估计死XXXX次都不够

日子呀日子 青春呀青春 　
夕夕呀夕夕 还是那么不象话

我也觉得我离优秀学生的标准实在是太远太远了
不是旷课就是迟到
我糟糕到怎样了我都不知道
我完全不知道自己成是什么样子了 真的
我只知道心底是一片灰暗
灰  灰  灰
剩下的三十天 活着的我
我要怎样让自己不再有遗憾
忙  盲  茫

依旧是WONDERGIRLS
依旧叙述多于思考的文字

Chapter 1.

生活无聊的可以 我都找不出该用怎样决绝的词语来形容目前这种状态
似乎连寂寞 空虚都不足矣定义我所想表达的那种分量

孩子 孩子是没有忧愁的
所谓遗憾 或许也只是恨自己没有长大 不能自在的做太多事情
然而 他们又往往不知道这所谓权利的背后有多少泪水 后悔这么快就长大 没能体验够无知的快乐
但我已经选择了长大 就要去面对了

今天听高一的孩子跟我讲生活的无奈和自己的麻木不仁
感觉有些不可思议
才是高一啊 还有那么长那么长的路要走
怎么会可以这么绝望呢
那些更庞大的难奈还会凛冽的侵袭而来 到那时你要怎样
我们要把心放宽才是 面对生活 坚强的笑

高三的我 喜欢和DNNI一起听歌 说笑
喜欢把心情写在纸上然后放在文具盒底层
还喜欢让自己躺在黑黑的屋子里猜测梦想的样子
将来有一天
我会从那种环境了里走了出来
会不会感觉有些无所适从

这个世界没有公正之处 你也永远得不到两全之计
要有对自己纯粹而坚韧的标准 才可以跟着直觉和信念去走 安妮如是说

想念我们一起走过的纯真年代
那些不褪色的过往是我们一辈子的欣喜和财富

Chapter 2.

终于结束了 给自己六年的汗水总算有个交代

“高三的加油……”
“最后的一枪……”
“咱们大运会见……”

就在一声声寒暄中结束
这不是最后的问候 是一个新的开始
该朝着梦想未来继续奋斗了

WE ARE TOGETHER

宿敌 你要变得更强大
我也要更强大

会因为背不完单词而焦躁
会因为背不完单词而郁闷
会因为背不完单词而彻夜难眠
夸张 夸张了
会忙里偷闲的在午夜吃黑森林喝拿铁
会忙里偷闲的在午后翘课出去晒太阳

是否没参加过高考的人生是不完整的
结论 是

相信我们都会有一个阳光明媚的未来
或许 我们现在会迷茫 找不到方向
此时 我们不要盲目前行 思考思考
然后 整装重新出发

晚上和DEL一起对MKMF颁奖礼 评头论足一番
“啊也 米秀谈爱不小心被拍到了”
“花笑了 笑了笑了 还害羞了”
“我们来猜猜舞曲会是谁 又是神起咯 啦啦啦”
“晕 我轰了”
“我最喜欢的拐杖英伦”
“SHINEE 果然是SM垄断 神起笑的跟自己儿子获奖似的”

听说仙后哭了因为不甘心神起第一次输给别人然后和VIP吵起来了
听说VIP也哭了因为看到这一年来BB的努力没有白费了 BB终于登上顶级了
听说wonderful也哭了因为去年的新人打破纪录拿了今年的最佳

嗯 就这样吧

天气变冷了 开始添加衣物 说明冬天来了
那一段时间 每天上学放学都会看到不大不小的事故在路上发生
总是会留下破烂一地的残物
我在车上 就像随时会飘走的幽灵
是不是每个人的生命都不是攥在自己的手里
我不感到陌生 亦不感到孤独
在这样并不繁华而且拥挤的城市
简单的生活和幸福比什么都来的重要

人生不是电影 
而电影 永远不是人生
我们的生活远远比电影来的精彩 

看多了很多感情里的分离 以及背叛
我为自己还拥有一份能让彼此珍惜并坚持的友情而骄傲
相信 你亦如此
也许 很多沉默就是无言的承诺
谁都无法预知未来 无法决定自己的心属何方 

经常鼓舞自己要对生活有信心
再苦再累想想身边的朋友就好
可遇到软弱的时候还是得倒下去
事实上算什么辛苦呢 只是疲劳了都会觉得辛苦

还是忙碌起来比较好 学校有很多朋 整天都是吵闹的
不管曾经多陌生 碰到一块了 感情都可以建立
明年或许都会分开 很庆幸能有现在
等到变成过去的时候 我一定会很怀念 此时拥有 就要好好珍惜

为了你们 我也不可以放弃
我的朋友
你们是我最宝贵的财富 是我一生珍惜的感情

不知道是从哪个时候开始
从那个时候开始心底就不断地出现一个声音 那声音一遍一遍的提醒著我
  要做一个优秀的人
  要拥有足够的能力
  要能够实现自己所想的

于是我越成长 越与别人不同
尽力地伪装自己 在别人面前表现得几近优秀 只是为了日后他们提起我时会微笑著给予肯定地赞美
他们看见的我是有礼的 谦虚的 大方的 优秀的待人温和的
但其实我自己知道 真实的我偏执 小心眼 脾气粗暴
我从生活中一点 一点的品尝到更大的更真实的无力感了
是叫做 形而下 的抽象物体

有时觉得写文字的目的到底是什么
写给别人看 更是写给自己看
或是未来的自己

是思考吗 更多的时候 思考是漫无边际而且毫无条理规章可循的
还是倾诉 可对著电子屏幕倾诉 未免太过孤独
是记录吗 可有些记忆是在脑子里深深刻著 想忘也忘不了 有些想记也记不住的
或者是交流 跟谁 跟陌生人吗 可是有那种见字如面的默契之友吗

是写给别人看 更是写给自己看
或是未来的自己

看我 以近乎偏执的态度 在做一件自己想不出有什么意义的事情
而且乐此不疲

无意看到一篇让我有冲动动笔抄下全文的文章，我彻底被文字击垮了，不能动弹。
想到周遭那些来来往往的过客，抑或看客。

仓惶间抓起笔记下：
我是你们每一个人的影子，总是低调又虔诚的尾随，在每一个你们需要的夜里被唤醒。
我躲在你们每一个人的阴影里，不见天日，直到逐渐哑了光、褪了色，暗淡得不成样子。
全世界的人似乎都记得我，全世界的人又似乎都将我遗忘。

然后分享给曾经因惧怕黑夜和寂寞难以慰藉的人。
我不喜欢矫情，但必须承认，矫情有时是种发泄。
然后依旧不温不火，不离不弃。

不小心把嘴唇咬破了，用手一抹，血散落在掌心。
你看你看，多么的非主流，就差没有捂着胸口说哎呀呀，我的胸口痛。
神经痛。
我的治愈系查克拉，到哪里去了。
自嘲也是生活的一种。

有些事，只要迈出了第一步。
就会有意想不到的结果。
我们始终在把简单的事复杂化。
把复杂的事变简单化。

昨天很认真地看完了一个帖子。
心里也渐渐地沉重了起来。
乏力。
那个帖子是关于高考和留学的。
一直在想，我的下一步该如何走。

要开始进入有压力的状态了。
好吧。
好吧。
好吧。

回長沙已經壹周了。
恢複了朝七晚七的日子。

白天學校聽聽課，看看書，聊聊天。
晚上回家就迫不及待翻看白天電驢下的電影。
這生活舒坦得。啧啧啧。

媽媽的唠刀卻見縫插針。
“妳……妳，有點高三的樣子嗎？”
“說累，不上晚自習就算了，看電影就這麽亢奮。”
“妳……妳，給我下來。我要打長沙麻將了”
……我徹底敗給妳了。

現在的我只想要簡單的生活。
到底誰是誰的海市蜃樓。
又有什麽關系，
生活沒有了過多的波瀾。
這樣就好。
我不想和任何人比，
不想幹涉任何人心中的天平。
也只是想守護好自己的世界不想誰來打攪。

每個人都會有壹些不想讓別人知道的隱晦秘密。
妳有，我有，他也有。
有些真相，
了解不到就甯願當不存在。
就算了解也就當作不存在。

總結呈詞：惬意，舒坦，好人難做，我受到了驚嚇。

本以爲武漢可以很盡情的玩。
結果事與願違。
直到現在才有空偷跑出來。

天天和長郡，雅禮，師大附中的某某和某某某們混。
很好，非常好。
好歹都是長沙人。出來貌似格外熟絡。

其實我是來比賽的。
不是來旅遊的。

現在比完了。
I FEEL GOOD。
其實比預計的要好……很多。
全國第二。
撒花～
其實我是無冕之王。
那個“冠軍叔叔”真的是中學生嗎？
這該死的死BT。操……
好，我不把妳列入我對手範疇之內。

現在比完了。
I FEEL GOOD。
其實我不知道武漢有星巴克- -！
至少長沙沒有。

我壹直是很棒的孩子，只是我自己把它忘了而已。
奔跑不是我的全部，努力找到另外證明自己的東西。
現在這是個美好的年紀，能夠承納下青春最後的放肆。

最近夕夕不停的在看小說。
現代的，古代的，穿越的……

人生若只如初見。
萬變總不離其宗。
結局總是有那麽壹點點遺憾。
畢竟有些愛情是記憶的。
有些愛情是希望的。

他們雖然沒有相加成壹個偶數。
卻曾經相乘出壹種幸福。
夠了。夠了。

SOMETIME，THE ONLY WAY TO STAY SANE IS……
GO A LITTLE CRAZY。

書上說，世界上其實只有兩種人。
壹種是會按重複鍵的人。
另壹種是不會按重複鍵的人。
會按重複鍵的人聽到喜歡的歌，會壹直聽，壹直聽。
十遍二十遍三十遍，知道聽到膩爲止。
不會按重複鍵的人，聽壹次很滿足以後。
就安詳的聽下壹首，等到下壹次有緣在聽。

夕夕是百分之百標准會按重複鍵的人。
我們很執著，很熱烈，很強大-_______,-
我們要的是用全部力氣的愛，不留余力。
而另壹種人，
他們很壓抑，很安靜，很中庸。
他們要細水長流，不要壹下就玩完。

MY DEAR FRIENDS，
HAPPY NATIONAL DAY HOPE THAT WE HAVE A HAPPY HOLIDAY。

楊XX。
我有幾斤幾量重，是個什麽水平。我清楚的狠。
不用妳在背後指指點點。叽叽歪歪。
SHIT……
我不像某些人，必須要聽妳的。
我不像那些傀儡。我也不需要像……
我看妳也只有那點能耐吧。
OK。
其實我真的不會攔著妳去做什麽的，快醒吧。
不要對自己太有自信了，嗯？乖。
我 對 妳 真 的 很 氣 憤。
非 常 氣 憤。
異 常 氣 憤。
妳他媽就是壹個無良，冷血的人民教師。
說妳是人民教師真是表揚妳了。
錯。諷刺。
妳還真是影響我美好周末的心情。
這該死的……

花了幾天的時間去看<蘭陵>。
不是我看的慢。是太長了……
糾結，千回百轉的糾結的愛。
意淫。

有些事情，
是不論成敗都要去堅持的。
有些東西，
是不論生死都要去守護的。
                — 長恭

若，人生若只如初見，多好。
他仍是他的曠世名主，她仍做她的絕代佳人。
江山美人兩不相侵。沒有開始，就沒有結束。

忙碌果然是最好的生活狀態呢。
好吧，我承認我更新的頻率是貌似有點快了……。
爲此，我掙紮- - 。

陸陸續續收到許多的中秋祝福。
THANKS，MY DEAR FRIENDS。

笃定自己可以用明朗和積極擁抱生活。
因爲壹直都深信且能較客觀地看待自己。
現在再怎麽努力讓臉上露出無害天真的笑容，
也不能再自欺欺人地去面對心底裏時隱時現的陰郁和強勢。
有時的確會相信我是雙重人格的。

囧囧囧～。
滾滾滾～。
因爲買了開運小貓的原因，我開始轉運了。撒花喲～

我突然發現長沙的的哥是多麽很侃。
跟我天南地北，人生哲理的碎碎念。
壹度我曾經想轉移他的話題，但是失敗了。
OMG。只能望著他苦笑。
但是，從他的話語中，我知道他是個熱心善良的好的哥。
我想……我可以沒有成就，
但壹定要做壹個善良，讓大家喜歡的人。……矯情。

路過美美。仰望。
心想，我要奮鬥。奮鬥。
以後這就是我的試衣間。哈……
雖然明知道機會渺茫，但至少要意念。
沒夢想，沒追求的人。那太可憐了。

其實我是不太適合無所是事，自由散漫，無所顧忌的生活。
偶爾頹靡的日子會讓我放松，然而持續太久就會很難過。
同理。
我需要壹個還算光明的目標，壹個可以前進的方向。
或者，至少要有某種意義的生活。

嗯……就這樣。
我還得去洗澡，睡覺，早起。奮鬥。
GIVE UP！UP！UP！Refueling！

深夜，小區，幼男，鬥地主。
後生可畏。後生可畏。

說實話，這健忘的本領已經被我發揮的淋漓盡致。
在這樣下去，我就完蛋了……。
我不要……。我不要……。

“……這就是智商問題了。哎喲- -。”
走開些～走開些～。不屑。聳肩。白眼。

對在BLOGBUS安家的人，有種特別人感情。
物以類聚，人以群分。

每個人，都有自己的路。
就算看不到方向也得繼續移動。
有時候是前進，
有時候是後退，
更多的時候原地踏步。

本來是扮演安慰人的角色。
結果卻成了，不斷抱怨的祥林嫂。　
然後有人輕描淡寫的，安慰。　
讓我覺得很像，冷嘲熱諷。　
去死去死去死……　
小心我壹巴掌pia飛妳～

其實。
對討厭的地方，
適應期會變得漫長。
比如这该死的高三。

聽說手機對大腦有輻射。
而且會助長痘痘- -。
于是我決定從今天起關掉電話睡覺。

對了，我買到期待以久的<千陽>。
或許這是這幾天唯壹值得高興的事。

月餅節快樂，各位。

難得因爲理科班的物理競賽，我久違的星期六。MUA。
就好象把自己的快樂建立在別人的痛苦上貌似會更快樂壹樣的道理。
連星期五下午的課都被我翹了。- -

在不喜歡的課上睡覺有時候會流口水。
上學盡量不遲到，遲到的話就買壹杯冰奶茶慢慢走慢慢喝。
心情不好的時候喝壹杯芒果C就會笑出來。
就是這樣。
每天笑，唯壹的掙紮是吃夜宵或者不吃。

八月就快結束了
原本難熬的漫長假期在臨近結尾的時候變成了徹頭徹尾的易耗品。
除了年齡，
壹點長進也沒有。
這個夏天已經過去，
我想念的只有西瓜。

我壹直扮演著主動的角色，
被動的最後也會變成主動。
我就是以這樣子的存在的。
至少現在我覺得這樣沒什麽不好。

番茄台投資拍攝的網球王子（好男兒版）開始在網上播出。
番茄台TMD夠厲害的，可以完全毀了這部漫畫。I服了U。

關于 - 題目或是累贅。
文字據說是上世倉颉造出來用來給人們帶來方便。
不過我覺得是黃帝想要留下壹點書面記錄爲後世傳唱，
沒想到駕馭文字的技術含量需要那麽高。

到李商隱這壹輩能力很不錯，糾糾纏纏。
愣是哀婉了壹輩子起個名字起來起去也不咋的，
最後萬古流芳的還是無題。

妻不如妾。
妾不如偷。
太有道理了。

不管是FC2还是BLOGBUS.
其实我寻找的只是一个可以倾诉的地方而已。
不在乎也不需要那种优越感。
不过还是 THANK YOU OF DEL AND EUDEMON。
EUDEMON。孩子，我们一起回BLOGBUS吧，乖！

如題話說那個A夕夕，這真是不得了了。

這個A夕夕還真是越來越懶了。
這個A夕夕還真是越來越膽大了。
這個A夕夕還真是越來越調侃了。
這個A夕夕還真是越來越神經了。
這個A夕夕還真是越來越不努力了。
這個A夕夕還真是越來越理解別人了。
這個A夕夕還真是越來越知足了。
這個A夕夕還真是越來越學會感恩了。
這個A夕夕還真是越來越亂發脾氣了。
這個A夕夕還真是越來越擅做主張了。
這個A夕夕還真是越來越……。

{即來之，則安之。你自己，你的身體狀況，你的命運，都要悉心接受。}

因這智慧老人的話，想了許久。
既然無法選擇命運，既是老天的安排。
無論身心。
那即順其自然。
原來我偶爾會有這樣簡單的睿智。

我是一個簡單的人。容易接納和信任別人。
但有時候我們的關系沒那沒好。
這讓我感覺……
好象沒有經濟基礎，卻吵著要上層建築。

今日奧運會的第一天，我打開電視看到的第一個運動員就是杜麗，采訪她時，我從表情就可以看出，她並沒有像人們猜測的那樣，奪取金牌。
但無人責怪她，也是情理之中的。
可她的心情人們也都明白。
這是和人們所有的情一樣，可以歸納一起。
當你的行行為沒有給別人帶來希望興奮時。
自己會有莫名的失落。
就像，
失去了自己的最愛一般吧。
越在意越傷心。

我欽享的，又是何種人生？
如果我說 Tomorrow is another day.
那麼潛台詞是不是就是。今天，我過的很不好。
其實，只是我覺得今天很好。但是我想要明天更好。

起了這個莫名其妙的題目。
只是因爲突然想起我那片危險的隱形眼鏡。

晚上11點准备卸下隱形眼鏡。
對招鏡子卸左眼隱形的時候明明感覺已經踫到了眼鏡但是卻沒有隱形掉下來。
不過奇特的是左眼也明顯沒有眼鏡看不清東西。
最後只能被迫帶招一幅猙獰的面孔對這鏡子察看我的左眼。
and ... last. ...
發現我的隱形眼鏡竟然對折成1/3的大小藏在我的左眼角。

怎麽想也不明白那東西在眼睛裏我怎麽就沒有感覺。
如果當時我直接放棄尋找那片該死的東西可能現在已經後果嚴重。

知道很多東西都是如此，
都是一點點自己摸索之後才知道什麽是一個終點。

堅強豁達。
一直覺得。
堅強豁達有的時候真的只是表面上的事情。
自己的心。
永遠自己疼。

知道很多東西都是如此，
都是一點點自己摸索之後才知道什麽是一個終點。

最近內火攻心。脾氣似乎大得很，但也只是在心裏憋著。
我不想讓別人看出我任何情緒，哪怕是不情願。
所以突然長了很多痘痘，該死的。
有一籮筐的煩悶。
其實不說也就沒什麼了吧。

生活，就是這樣，看看還有什麼。

朋友和我說了一個故事。

漢森用自己的攢的錢買了一輛別克。
雖然不是好車，可是他喜歡。心情很好
和妻子兒子一起去兜風。
回到家，在自己的花園裏開心地擦拭著玻璃。
突然，好朋友邁克沖進來。大喊
我中了彩票，五百萬。我要去買法拉利。

漢森突然覺得沮喪。法拉利和自己的別克比起來是在好太多了。
他有些難過。心情低到了極點。
連為邁克感到開心都忘記了。

可是他開始明明很開心。很幸福。確實用自己攢的錢買了心愛的車。
為什麼他會感到沮喪？
明明很幸福。他確實做到了。

其實我們都很幸福。
只是和別人比較起來。看起來不那麼幸福了。

親愛的。
幸福是用來比較的麼？
如果真的是自己的幸福。那和別人有什麼關系呢？
也許。
你現在追求的只是別人看起來的的幸福。
你快樂麼？

理想沒有了可以再奮鬥。
愛情沒有了可以再尋找。
可是親人。
一輩子都不能回去。
我的幸福和快樂是要和他們分享的。

只有一個人的心裏有一個對親人摯愛的概念。
以後的人生才會幸福。

我的人生才過了一小半。
完全可以重新追逐。

站在青春的拐角。
我明白我得。
保護我的親人，朋友。
守護我的親情，友情。

其實有很多故事，都可以自己為它畫上一個完美的句號。
但是太多人都把它畫上省略號。
什麼東西第一季總是比後面的要好看。
尋找前世之旅看完完結篇，其實就不想在看的。
最終看第三集之後，就沒有再看下去。
有了美好的念想。
我已經不在意那些結局了。

顯然早上我被shock了。
QQ帳戶裏的60QB被盜走了。
為什麼我沒設置帳戶支付密碼，為什麼？

可能是最近幾天我坐在"霉神"周圍了。
那天他還喝了我的可樂。
對，他把霉氣傳染給我了。
嗯，一定是這樣。

破財消災。
破財消災。
沒事沒事我就這樣安逸安慰自己。

Z要去塞班島。
曾經在雜志上看到某些明星在那裏出寫真集。
那時候想，有機會一定要去看一看。
但是因為要上課，錯過了很多。
人生還很漫長，所以還有很多地方要去。
想要去看一場演唱會。
約好一起去心中的日月的。
約好要混在一起的。

少要穩。
年要狂。

我的生活就是如此。
沒事找爸爸糾結一下，其實在爸爸的立場，也是這樣被我連哄帶騙的。
這樣的日子也很好，有媽媽對我說，游泳的票我包了。也有你們在我身邊微笑。
好吧，我是多麼幸福的孩子。
其實，我們都很幸福，不是麼？
要對得起自己的人生，就要盡量給別人的人生添加美好的成分，
拼命地挽留自己遇到的美好的東西，拼命挽留。

那天小聚。
L說，轉眼你們就要畢業了。我是看著你們長大的。
你們剛進學校的時候我也才畢業。
其實那我們也是看著你成長的。

不想告訴別人的情緒。那些讓胸口很悶的情緒。
糾結又難以名狀。
持續了相當長的時間。
然而那些情緒就這樣隨時間被掩埋。

直到今天被自己晾了出來。
經過了相當長的時間了呢。那些情緒呐。
我要對你們說抱歉。
只有自己明白的感受。
不可替代的唯一感。

自己總有許多意想不到的堅持。
無論是想法，
亦或是其他的事情。

某些在別人看來的無意義的舉動，
自己總還是在堅持，因為相信這就是我和你之間的堅持。
因為相信這就是我和別人不一樣的地方。

我想我的日子愈漸美好了。
沒什麽不開心的事情發生。
沒什麽大事煩惱。

錢是夠用的，
朋友是夠玩的，
生活是幸福的。
雖然常撒個嬌，搗個亂，
其實還是享受這種安定的。

安逸的生活就讓人懶洋洋。
陽光似乎縂在頭頂上，
眯起眼睛就會微笑。

七月啊，整個七月用來努力的話，就有機會。
可是，我怎麼覺得好累，好累。

到底我想要的是什麼。
魚和熊掌。

七月某天。
我又長大了一歲。
懂事了，是這樣的。

昨天是六月二十一日。夏至，零八年的夏天就這麼開始了。

偶爾幾天空氣潮濕的可以擰出水來，情緒也會有些煩躁不安。
那些任性的小脾氣也隨著冒了出來，故意挑些事端。
周圍的人不說什麼，笑笑的包容，倒顯得自己無趣，于是不再添麻煩。

在這個夏天裏，好似自己一個無敵小金剛。
允許別人的打擊，允許別人對自己的冷漠，允許別人把自己想的不堪。
依舊釋放自己的溫暖，管他是接受還是漠然。
做自己喜歡的事。做自己力所能及的事，做自己覺得對的事。

一直篤定的相信，
只有自己才可以給自己幸福。
沒相信過神。
卻有過祈禱。

這些人，記住。那些事，藏起來。
這樣那樣，不同的姿態去懷念，然後遺忘。

徹徹底底的清理了自己的房間。

那些曾經收集的海報被一張張撕裂，留下的是被膠粘過的牆面。殘破不堪。千瘡百孔。
已經聯系定做了KIMDONGWAN的巨幅海報。到時候所有殘破不堪，千瘡百孔都將被表面的華麗所掩蓋。
就好似我們有時用虛偽的外表來掩飾內心的創傷。

清理書本的時候，發現竟然還有初中時的課本。沒心情翻開看，統統地都丟到一邊。
一些舊雜志，中意的都收好，待自己有所悟的時候再拿出來翻看。
留下來的，絕不是些速食的讀物。

在打掃過程中，與媽媽發生沖突。
可能所有的大人都是看不慣小孩子們的心不在焉，有氣無力的吧。
口角上的來回，沒有實質性的意義，傷害的都只是愛對方的心。

清掃過後，房間幹淨很多，心裏也覺著清爽。
些許器物的搬動與挪移，使布局發生變換，產生另一種別樣的效果 。
一種改變，給予內心新鮮與未知。

原來，有時候，我們更多的在做的，是 清掃自己的內裏。

因為中考，為此得到四分之一個暑假的時間。
不知道是感到哀怨還是興奮。

在家不停的聽著音樂，從BIGBANG到ELVA。從金東萬到梅豔芳。
差別之大，但總會有喜歡的音樂，可以聽到心裏去，然後生根發芽。
與此同時，鐘表的滴答聲。鍵盤的敲擊聲。空調的呼呼聲。以及垃圾短信息進入信箱時的叮呤聲。
它們在虛空的房間裏產生巨大的回聲，轟隆隆地作響。

看著手機裏一大串許久沒有聯系的名字，不知該如何處置。
不記得是什麼時候遺忘了彼此還是從一開始就不很熟悉。
其實這並不是什麼痛心疾首的事情，無需故作矯情。

躺在臥室裏的實木地板上，感覺光滑卻不像想象中的那般冰涼。
閉上眼睛，仿佛和這間屋子融為一體了。
睡著了。

這個暑期我似乎有太多的事情和計劃要去實施、完成。應該會很充實，充實到廢寢忘食的境界。
和之前不一樣了。要認真努力做好它們。

對生活又有了新的領悟。的確是由衷而漫長的感慨。
如果說去年我介入了生活與理想的爭端無法自拔。
那麼零八年就是要探求生活的內涵與理想的本意。
找到自我存在的價值。

開始想要做一個與時間賽跑的人。並不再計較任何與理想無關的得失。
克服瓶頸，就算犧牲值得犧牲的一切代價，也要換來哪怕僅有的一次刮目相看。

太多的話是要對自己說的。
同時，希望也可以鼓舞到身邊的你們。

動作のスピード 2.7を延期するのはみごとです
思惟 論理度(度合) 36％下がって宿題を書
きます 積は極度です 50%だけあります 事
務の熱意がこもる度(度合) 0.8のために
欲求をつなぎます 0で近づきます

我就這樣跌跌撞撞的進入低迷期。
（內詳 譯與點名游戲。）

動作速度 延遲2.7妙    
思維 邏輯度 降低36％
寫作業 積極度 只有50%
對 事務熱忱度 為0.8
溝通欲望 趨近于0

我就這樣跌跌撞撞的進入低迷期。
（內詳 譯與點名游戲。）

>>
今天，高三的第三次全真模擬考試就這樣俏無聲息的結束了。
剩下的只有假期和答疑了。接著，高考。

其實現在的我們也經曆了無數的折騰，一刻也沒消停過。
明年今日踏進考場的就是我們。

高二。
曾經因好友的高二而不能再與我一起伴暮回家而氣憤。
現在因自己的高二而不能再與朋友伴朝上學而感慨。
高二，
我們需要的太多。
結果只能放棄的太多。

>>
其實高考對于我只是一場人生必然的經曆罷了。
曾經和父母談過不讀高三直接進入大學。

但哥哥卻告訴我，高三就是人生的濃縮。
不讀高三不是不讀書，是不讀人生。
所以我又坦然接受。

湖南大學，廈門大學，中山大學，人民大學，甚至是清華大學。
都可能是我的歸屬。

回想拒絕清華附中的保送邀請。
現在仍是感慨千萬。
或許我去了，現在就是半個清華大學學生了。
但是我不後悔。
我可以用更多的時間陪伴在父母與從小一起長大的朋友身邊。
我可以不用過早的接觸黑暗的社會。
我可以繼續用單純的心態來面對生活。
我其實很滿足當時做的決定。

>>
噓——用我的現在去回望過去。
噓——用我的現在去展望未來。

噓——這是我們能夠擁抱的記憶。
噓——這是我們能夠期待的描彩。

噓——那是一場繽紛的無聲電影，用生命，去演繹。

暖色調的高二。
暖色調的青春。
暖色調的我們。

迷茫的心分不清方向。
我也要去勇敢闖一闖。

噓——這是夢童情懷和承認世界的交織點。
噓——多麼美好。

나 코감기 걸렸는데  =_______=*

김동완 만세   -_______-;

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那麼多人的困境，從本質到形式，都是一樣。

- 你最近是怎麼了？
- 我最近是怎麼了？ 
  其實我也不知道。

我遇到了前所未有的困惑，不知道自己該向哪個方向生長。
我明白，現在沒有人能夠幫到我，只有我能幫到我自己。
我想，我應該相信自己。好好的相信自己一回。
或許，明天就會有轉機。

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你是我略帶憂傷的期待嗎？

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我們人生的價值，
不在于我們認識了誰或做了什麼。
而是在于……
我們自身。

After All.
Tommorrow is anther day.

最喜歡早上，好像什麼都可以重新開始。
中午的時候就開始覺得憂傷。
晚上最難過。
日日如此。日複一日。

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覺得腦袋裏裝了很多事情。
自知是記性不好的人，
于是寫了很多便箋。

電話。成績。作業。日志。題目……

不知道這樣的生活是充實還是亂糟糟的。

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上帝說，要有光。
于是便了有光。
有時候，我也真想擁有這樣可以定義世界的能力。

我很好。
沒有什麼大狀況。
很幸福且順利著。

>>
夕夕是個幸運兒，我想。
至少我還這樣認為著。

每天，都是嶄新的一天。
每天，我們都會看到許多的新故事在發生。
每天，我們都會看到許多的舊故事在落幕。

悸動不同于沖動和躁動，果然是另外一回事。
只可意會，不可言傳，不聽大腦指揮的故事。

有三個詞應該記住：
一個是依賴，另一個是獨立，第三個是相互依存。

扭曲著鬧別扭是一天。
哭喪著臉怨天也是一天。
快快樂樂說笑仍然是一天。

假如，你的才華是樂觀。
請盡情發揮。

我現在很幸福。
我將來會很幸福。
你們也一定要幸福。

生命的意義在于折騰，永無止盡的折騰吧。

最近每天都很充實而又虛度，每天都很閑又很忙的樣子，
可是是幸福的，非常非常的幸福，從未如此般幸福過。

今年我比去年進步許多，懂得及時行樂。
把握應該把握的，想到什麼盡量立刻去行動。
但仍然做的不夠好，要繼續努力。

某某說很好喝。
某某某說真難喝。
每個人的審美與喜好都大不相同。
但並不妨礙我們彼此成為真誠的朋友，或瘋狂的相愛。
機械人或是小怪物，外星生物或是地球品種。
問題所在是它是否足夠打動你。

這些問題引致了我新的思考，
我想每個人的生活軌跡不同，導致性格迥異，喜好區別反差很大。
但這不妨礙我們成為朋友。
而彼此受到不同的影響，從而逐漸偏離了軌道，這也沒什麼值得惋惜。
我們永遠只能夠把握和努力還未發生的事情和人情。
一件事情，是一個警鐘。敲響來的路與去的路。

但，新朋友的出現，是必然的，也是讓人欣喜的。
謝謝你們對我好，那麼好。
盡管有時候，好到我不知道該怎麼辦才好。
謝謝你那麼堅定，並不會受影響的愛我。
謝謝你對我的信任。
謝謝我身邊的你，你們。