很多人說，羨慕我現在的生活。　
很多人說，我的生活很幸福。

如果我說，我現在的生活，很辛苦，是前所未有的艱難。
他們會不會覺得我身在福中不知福呢？

不過，老子這麼年輕，吃點苦沒什麼。
最困難的已經過去，最來的還沒來臨。哦耶

如果大家都覺得我很幸福。
我想我大概是真的很幸福吧。
或者，越來越幸福吧。

用拒人千裏之外的冷酷來掩飾自己試圖與人親近的熱血沸騰。
這算完美人格還是悶騷？
這是我最近的生活態度。

很多人出現在我生命當中。
影響著我，然後成就現在的我。
嗯，謝謝你們。
突然想到AMO的簽名：
“所謂人生，就是取決于遇見誰。”
何嘗不是？

我就在想，
那些我本來說好，我很珍惜很珍惜的人。
那些我告訴他們想和他們一輩子的人。
我真的用心對待了嗎？
會不會，就在我做別的不重要的事情的時候。
把他們忘記了呢？

他們已經離開，或者說。
對我，死心了呢？

說出這個的時候，我很難過。
我也不知道為什麼？
好象，我們認識的時光。
被生活一晃，一晃就都消失了。

一天天，我都不知道自己在想什麼。
明明知道時日不多，卻又一再虛度。
我是壞孩子。

有這麼一些人，
我們擦肩了卻來不及遇見，
遇見了卻來不及相識，
相識了卻來不及熟悉，
熟悉了卻還是要分離。

這就像是萬有引力，牛頓第一定律，三角函數公式已經是自然的規律。

我們還會面臨很多很多的分離，
我們還會上演很多很多的不幸。
恐懼，
鋪天蓋地，從四面八方湧來。
就這樣，有很多事情還來不及思索，就成了過去式。

有關某人的記憶，也變的越發的模糊。
我想，我很快就要忘記你了吧？
也好，因為我明白。
曾經愛過的人，都影響，耽誤，甚至破壞了的良好成長。
我已學會知足。

青春是可以浪擲的，但是人卻不可以。
有些人，一旦失去，就是一輩子的事情。

其實所謂成長就是自私與傷害，自私了必定會傷害到別人。傷害也是取決與別人的自私。

我也曾經走過那一段雷禁般的區域。
像是隨時都會被腳下突如其來的爆炸，撕裂成光線裏浮游的塵屑。
關于在高二年紀的時光，冷暖自知。

好想要遠遠地逃開。逃離這片卷動著流沙的無情的荒漠。

只要我可以把自己當作已經死了。
那麼，這個世界上，就再也沒有東西可以傷害到我了。 至少現在我還做不到。
不是每個人都能成為自己想成為的人。

痛恨無能的自己。
哭泣的自己。
不想讓人知道曾經哭泣的自己。

已經可以清晰把周圍的人分為兩類：朋友。同學。
同學，其實就是指同在一起學習人，僅此而已。
那些發信息給我的朋友，我能報答的只能用最真摯的心來對待你們。不敢傷害。

我沒有更多的金錢分給我的同伴，沒有更多的花言巧語取悅人心，但我真誠的朋友們始終堅持在我的身邊不曾離去。

附，許諾 續……

[年華。可以不見，可以遙遠，但不可或缺的…存在]

仿佛在此之前的時光都是粉色的。
然而現在一切戛然而止，如同樹枝折斷過速而發出的哢嚓聲。

突然就茫然失措。
突然就無法安心入睡。

屬于我那個將要腐爛的青春，很迷茫。
但是是遺忘還是不遺忘？
每一個小孩都是這樣孤獨地，寂寞地生長起來。
而我慶幸，遇見了你們。
至少可以不那麼孤單。

這個世界就是這樣的，注定了一部分人是粉色的生活。而另一部份人就像現在我這樣。灰暗地，默默地生活。
都是生活，也都艱難異常。

世界啊…還是會遵循自己的軌跡流走下去。哪怕將我們拋棄在路上。他依舊有自己的方向。

被剪短的頭發開始長長。
不習慣的事。久了，也就慢慢習慣了。

我就是這樣。沉默地，很固執地，要達到自己的許諾，倔強非常。

青春成長的腳步，每邁出一步是多麼艱辛。
眼淚，傷害，寂寞，忍耐，自私，冷漠，幸福，原諒……
再層層累積疊加，一直長哪長，長到真正的開始了解生活。學會愛自己，學會愛別人。

一切都會好起來的。
會好起來的。

為什麼最近什麼事都擠在一起發生呢。
家庭，學校，手機，人際，比賽，考試，簽售……
連續不間斷的一個接著一個。
累了，倦了，厭了。
放學沒有直接回家，在天台想了許久。
看著夕陽西下。吹著和煦的春風。

[年華。可以不見，可以遙遠，但不可或缺的…存在]

突然就茫然失措。
突然就無法安心入睡。

突然一下沒情緒了所以。   待續……   我就是這麼情緒化。

我哭泣，因為從現在開始我不在會為你而哭泣。
屬于你的這部分，已經隨著你的離開的而結束。
永遠停留在一張張照片和信息中凝固成回憶。

你選擇在春暖花開時離開。
或許心靈感應的意義我已經可以完全的領悟，感應你的離開預兆。
 

也許，你之前與之後的生活完全不是我所能參與的。
那麼我就當作這是你抽出你百萬分之一，作為一段短促的時光與我共行的證明。
 
雖然總會有錯覺，去張望每天早晨上學路上要經過的街道轉角，傍晚的面館，公車裏站成一排前後搖晃的人群中……
其實在這些地方明明沒有你出現身影的任何可能性。
不過——
可能只是因為朋友一句“反正你很快就會忘記的啦”就開始與自以為了解人生百態的朋友開始了自以為是的“要喜歡你很長時間”的大作戰。
于是來源于一半賭氣一半自我強迫的方式喜愛這份奇特的感情。
 

或許……
在時過境遷後我在想起你，可能會手忙腳亂地想汲取些來自你的溫暖，你卻從我身邊走過，沒看見我。
然後在過去了一些時光。
我就會像所有大人的哲理或小說裏說的那樣。
漸漸的連你的臉也記不清楚了吧。
 
又或許……
生活在另一個世界的你。可以隨時在我“身邊”出現，在腦海裏形成一個不會有半點缺失的形象。展開在心中放映過無數遍的清晰微笑。
 

有時會想，從十幾年前到如今，在延續到幾十年後的未來。
恐懼來襲。
不知道是什麼開，始隱隱約約覺得會有某種結局。
這一切變化，是從什麼時候開始的？
這大概就是異常漫長自作自受不會治好的一種愛的病吧。

不期待，不祈禱你可以看見這篇文章。
不拋棄，不放棄對你一切思念與熱愛。