（因为考试没过多的关注，但无意看到了这张图）得知我们家奶牛被德约科维奇这个小杂种吃了个鸭蛋出局澳网决赛，有个穿紧身裤还到膝盖以下的神经病在所以法网我也对你不抱什么希望了。

你看我跟你说过多少次了，平时有空多练练你的反手，不要老陪你那母猪型女友逛街；状态不好的时候就学学人家萨芬扔个拍子来发泄一下，不要老是拨弄球拍上那几根弦一副很温柔的样子；输球的时候不要老是那么绅士那么有风度，和对手握手的时候偶尔来句shit其实也没什么大不了。你就是不听，你就是不听！你到底什么时候才能给我争气一点啊。

感触很多。想到了自己。我们很像（不要打我啊）
想到了自己的十运会。黯然。

 我已经可以在这里发脾气证明我已经好了很多了。

本来以为我真的可以忘记你在我心里的位置。
试着用别的东西来麻醉。
但是，就算在干别的事的时候都会联想到你。
任何，任何事。

我不开心。
我听欢快的歌曲，来让自己开心。
我又不高兴了。
所以，我看我猜我猜我猜猜，来让自己开心。
当看到邰正宵为新专辑<我不配>打歌。
我不配，
就连给你疼爱都不配，
该怎么赎我的罪，
你想要的幸福，
也许只有他能给，
我的爱只会是负累。

在已疲惫心顿时咯噔一下。
我又想起了你，想到了你。
当我想起你，我就精神恍惚，但也都没有流一滴泪水。想哭的时候哭不出来，每每如此。
有人告诉过我；
人生没有最好的选择，只有更好的选择。之所以觉得眼前的选择是最好的选择，是因为我们并不知道前面还有更好的选择等着我们。所以，失去也许就是另一种幸福的开始。
可是我不愿意开始，就这样腐烂吧。
原来我是这么懦弱的人。我恨自己的懦弱，但改变不了。

睡吧。今夜不眠。

Alone和Lonely，初中时我反复区分着这两个词语。
那个时候，关于这两个词语的题目我总是不会错。

而现在，有时候我会一个人去空旷的公园发呆，有时候在大半夜，戴着帽子全副武装的出去吃夜宵，有时候我一个人在阳台上花掉一个下午看书看得心里止不住地伤心，这些时候。我都是Alone的，但是我却一点都不Lonely。

但有时候，我也一个人去看电影，一个人去买很多零食直到提满大大小小的袋子，我也一个人去剪头发，一个人去日本料理店吃寿司，一个人跑去听一张很想听的CD，这些时候。我是Alone的，但是却也很Lonely。

但更多时候，我都不是Alone的。但是也是Lonely。
和大家唱着歌，说着笑，聊着天。就突然地怀念。
然后我就会蜷缩在角落里，开始独自而孤单地怀念。

以前总是习惯性的问别人，
你好吗？
忘记了自己。
从现在开始我要学习问自己，
我好吗？我好吗？

有时这些质变让我快乐，有时让我忧伤。
而一切，都没有后悔的余地。
生活如此不断向前。我别无选择。

所以。有方向的人们，即便脸上没有笑容，在心里也要对自己微笑。

告诉自己，我很好。
与其期盼不要来的，不如盼望些我想要的。想要的时候就要尽量的去争取，大声地喊出来，不要扭捏，不要拟态。

你看向我，世界是香草奶油的云朵冰淇淋。
你转开头，世界是甲乙丙丁戊己庚辛壬癸。

靠…一个人在寂寞的时候做什么都是不自然的。

昨天再见了。明天会很好。

昨天再见了。明天会很好。

仔细的看了一些文字。让我明白一些道理。
原来以前的我是多么的矫情。可笑。可悲。
但是。我现在终于明白了。清楚了。无穷尽。
写BLOG的时候我心里是甜的。脸上是笑的。
本来想把以前的文章统统的删了。但是还是让他留着好了。时时刻刻证明着我愚昧的心情。
只要我不去想对与错。就让一切变的简单，让一切重新来过。

感情值千金，金钱如粪土，由此可得，情人等于一千堆粪土，这跟数学里A=B，B=C，所以A=C差不多。
友情啊。你是我最重要的；
就算全世界都背叛了我但你都会在我身边，有地狱我们一起去猖獗。我们感情和人民币一样坚挺。让什么爱情去他妈的逼吧。

哈……哈……
站在十七岁，站在青春转弯的地方，站在一段生命与另一段生命的间隙，我终于明白。

虽然又被伤了一遍，无所谓。就当成长吧。
我的决定是对的，一定是对的。
今夜，我睡得很安稳。

  ZZZzzz...