我为你颠覆了整个世界。

我去洗澡，我打开热水器，水哗啦啦流出来，然后我蹲下来就哭了，开始还哭得蛮小声跟作贼似的怕我妈听见，后来把水开大了就放声大哭了，一边哭一边看水流心里想这得要多少水费啊，于是哭得更伤心。

我知道，每个人心里其实都有很多想法，只是，谁都不知道该怎么开口。生活，就是这样，永远占领着绝对的领导地位。
我觉得，人与人都是缘分，缘分一旦完了，再怎么强求都是无济于事的，那只会让别人觉得是个笑话。我从来都只在乎灯光下我受了多少伤，可我却一直都没看到，在我身后的灯光没有照到的地方，有多少等待我的幸福。

其实我们的生活就是一个又一个的梦，有时候我们沉溺在梦里面不愿意醒来，我们在梦里面哭了笑了难过了开心了，当梦醒了我们又开始另外一个梦。那些不愿意从梦里走出来的人，就永远的留在回忆里。我们在梦境里横冲直撞满世界奔走，永远天不怕地不怕。可是突然间梦醒了，我看到了自己想象之外的东西。这就是生活。

来我觉得我对文字已经驾驭得很好了，这个生活已经被我用文字描摹了多少遍了，可是现在我才发现，这个生活永远是高高在上的统治者，永远有无数我们从来没见过的东西突兀地出现在我们面前，我们所能做的，只是对它臣服。

虽然不是每一个人都能成为自己想变成的人。
但是我绝对是能成为自己想变成的人的人。

2007，再见了。2008，我很好。

虽然每天我都以不同的谎言来安慰自己。
到是起到了一点点的作用。
用任何可以麻痹自己的东西来麻痹自己。

麻痹，恢复。在麻痹，在恢复。再麻痹……
就这样一道道的轮回了。
所以就导致这里成了我的发泄对象。

是我想太多，我也这样说。
这是唯一能安慰我的理由。

我突然就觉得自己像个的木偶，演尽了所有的悲欢离合。然后被人遗弃在角落里，在孤单中绝望，在绝望中悲伤，然后继续不停地，想念你。

那些发生在2007的事情，像是退色的电影，没人记得，也没人会问，他们何时走的。他们何时再来。

好吧。
我尽力去做一个拿起来放的下的人。
只是过去的种种。在心里滚成了一个大大雪球。
说实在的。我已不能理智对待了。
在你以后的生活。
会不会也偶尔会想起我呢？
那句所谓的我们以后还是朋友。要如何去做？
我曾经说以后希望还有联络。
能够聆听分享彼此的苦乐。
确实，这一段路我走的太辛苦。

我想让过去就这样过去吧。
但做到又谈何容易。

但Stefanie的这首歌总能安慰。
天黑黑。欲落雨。
天黑黑。黑黑。

我怀念，过去单纯美好的小幸福。
但，天空很大我却看不清楚。好孤独。

原来燕姿的道理早就唱给我听。
下起雨，也要勇敢前进…
我相信，一切都会平息。

亲爱的，我等你，周年为期。要么，给我幸福。要么，就让这场梦永远的清醒。
我只是想要和你一起跨越头顶上这片天空。

续…

或许，这场梦已经永远的清醒。但，我愿意等你一年。
亲爱的，我等你，周年为期。

我没有很想你，真的没有。
我只是在走到某个路口的时候才会想起你，我只是看碟看到一半的时候才会想起你，我只是听歌听到一半的时候才会想起你，我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候想起你。
这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。
我要睡觉，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，
我睡不着，我摇头要忘却你的影子，手机印着你的照片。我把手机甩开。
我关上灯，你的样子在黑暗中是那么的明晰，所以我把灯打开。

我没有很想你。
只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你，还是想你想得睡不着。
我不要很想你。
开始之前忘却之后，情动是头真的长不了一天，眉一皱，头一点，是预言还是选择，我的逻辑没有那么数学化，介入你的视线，不介入你的选择。
我没有很想你。
即使想你，也不是我想你的程度，在时间面前我们什么都没有留下。时间这样用来浪费，我不心疼，不想你的时候他们变的一片空白，想你的时候我快乐。不想你的时候我寂寞，快乐不会多一点，回忆在机械的重复，寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。
我没有很想你。
我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。
给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被它欺骗。
心里的天平，砝码细微如发丝，你笑了，我的天晴了。你沉默了，我的心灰了。
我捕捉你的任何眼神，判断你是否还如以前一般热情，我反复查找你的号更新你的资料，衡量你是否还如以前一般眷恋，我在做这些无聊而有趣的事情。
等着有一天答案告诉我可以停止这些那些。