很多人說，羨慕我現在的生活。　
很多人說，我的生活很幸福。

如果我說，我現在的生活，很辛苦，是前所未有的艱難。
他們會不會覺得我身在福中不知福呢？

不過，老子這麼年輕，吃點苦沒什麼。
最困難的已經過去，最來的還沒來臨。哦耶

如果大家都覺得我很幸福。
我想我大概是真的很幸福吧。
或者，越來越幸福吧。

用拒人千裏之外的冷酷來掩飾自己試圖與人親近的熱血沸騰。
這算完美人格還是悶騷？
這是我最近的生活態度。

很多人出現在我生命當中。
影響著我，然後成就現在的我。
嗯，謝謝你們。
突然想到AMO的簽名：
“所謂人生，就是取決于遇見誰。”
何嘗不是？

我就在想，
那些我本來說好，我很珍惜很珍惜的人。
那些我告訴他們想和他們一輩子的人。
我真的用心對待了嗎？
會不會，就在我做別的不重要的事情的時候。
把他們忘記了呢？

他們已經離開，或者說。
對我，死心了呢？

說出這個的時候，我很難過。
我也不知道為什麼？
好象，我們認識的時光。
被生活一晃，一晃就都消失了。

一天天，我都不知道自己在想什麼。
明明知道時日不多，卻又一再虛度。
我是壞孩子。

其實所謂成長就是自私與傷害，自私了必定會傷害到別人。傷害也是取決與別人的自私。

我也曾經走過那一段雷禁般的區域。
像是隨時都會被腳下突如其來的爆炸，撕裂成光線裏浮游的塵屑。
關于在高二年紀的時光，冷暖自知。

好想要遠遠地逃開。逃離這片卷動著流沙的無情的荒漠。

只要我可以把自己當作已經死了。
那麼，這個世界上，就再也沒有東西可以傷害到我了。 至少現在我還做不到。
不是每個人都能成為自己想成為的人。

痛恨無能的自己。
哭泣的自己。
不想讓人知道曾經哭泣的自己。

已經可以清晰把周圍的人分為兩類：朋友。同學。
同學，其實就是指同在一起學習人，僅此而已。
那些發信息給我的朋友，我能報答的只能用最真摯的心來對待你們。不敢傷害。

我沒有更多的金錢分給我的同伴，沒有更多的花言巧語取悅人心，但我真誠的朋友們始終堅持在我的身邊不曾離去。

附，許諾 續……

[年華。可以不見，可以遙遠，但不可或缺的…存在]

仿佛在此之前的時光都是粉色的。
然而現在一切戛然而止，如同樹枝折斷過速而發出的哢嚓聲。

突然就茫然失措。
突然就無法安心入睡。

屬于我那個將要腐爛的青春，很迷茫。
但是是遺忘還是不遺忘？
每一個小孩都是這樣孤獨地，寂寞地生長起來。
而我慶幸，遇見了你們。
至少可以不那麼孤單。

這個世界就是這樣的，注定了一部分人是粉色的生活。而另一部份人就像現在我這樣。灰暗地，默默地生活。
都是生活，也都艱難異常。

世界啊…還是會遵循自己的軌跡流走下去。哪怕將我們拋棄在路上。他依舊有自己的方向。

被剪短的頭發開始長長。
不習慣的事。久了，也就慢慢習慣了。

我就是這樣。沉默地，很固執地，要達到自己的許諾，倔強非常。

青春成長的腳步，每邁出一步是多麼艱辛。
眼淚，傷害，寂寞，忍耐，自私，冷漠，幸福，原諒……
再層層累積疊加，一直長哪長，長到真正的開始了解生活。學會愛自己，學會愛別人。

一切都會好起來的。
會好起來的。

這個世界很唯物，很辯證，很聯系，很發展，很矛盾。

所以我們要有最樸實的生活，與最遙遠的夢想。

生活除了黑暗，還是黑暗。
我竟然看不到一丁點兒的光明。
這是事實。
原來對自己的告戒，說過自己很好，要快樂起來。每有一個實現和兌現的。
還是要獨自穿過生命中那些漫無止境的孤獨和寒冷。
于是，越是思念，就越是遍體鱗傷。萬劫不複。

那些在我生命中綻放過的花朵，
那些在我頭頂飛逝而過的流星，
那些明亮的眼神和善良的任性，
那些曾經溫暖的諾言和溫和的笑容，
一切成為我難以撫平的傷痕，和無法忘卻的思念。

開始崇拜網絡的偉大了，把相隔千裏的人們都聯系到一起，透過鍵盤，互相溫暖。
看不到你在線，我會想你在幹什麼，在想什麼，在……
看到你在線，我還是會想你在幹什麼，在想什麼，在……但有好多話想說，卻說不出口。
就這樣靜靜看著你的頭像，看著你的資料，仿佛這樣我也是快樂而溫暖的。

我想去尋找我的快樂。
于是我出去旅游，但是在放松的同時我會想起你。
于是我看搞笑的綜藝節目，在大笑的同時我還是會想起你。
于是我只好去睡覺，想什麼都不想，結果在夢裏看到了你。
就這樣，我不停的逃避，卻不停的思念。

即使多少次流著眼淚醒來，夢境也只是夢境。
雖然時間可以證明一切，侵蝕一切，摧毀一切。
但放不下的依舊放不下。
在怎麼努力也不可能。絕對不可能放下。
所以我不在會自欺欺人，
我要大聲的說，我不好，我不好。我真的很不好。

有時候想做一些改變。
但是卻力不從心，無力繼續。所以只好放棄。
就這樣。決定，放棄。再決定，再放棄……